Похождения Чеширского кота
Вот я и попал в ХХІ век! Куда мне податься сначала? Вспоминая Алису, я так затосковал за детьми. Какие они, дети этого времени? А полечу-ка я в школу!
Урок литературы шел своим чередом. Тема была соответствующая – я специально выбирал – «Творчество Льюиса Кэрролла». Я начал появляться постепенно. Когда уже возникли мои уши и глаза, передо мной предстала безрадостная картина – окаменевшие лица школьников и белая, как полотно, учительница. Тут мальчик, сидящий на передней парте сказал:
- Ну и спецэффекты! Да вы волшебница, Марь Ивановна! Наверное, целый месяц к нашему уроку готовились? Классное чучело!
- Вовочка, перестань ерничать! Это не чучело… просто… оторванная кошачья голова…. – прошептала Марь Ивановна сухими губами.
Нет, это уже слишком! Я решил вмешаться.
- Примите мое почтение, дети и наставница Марь Ивановна! Спешу вас уверить, я не чучело и не оторванная часть кота. Я так, сказать, целостный…
Я вспомнил девочку в розовом платье из своего прошлого и, облизнув свою пересохшую улыбку и зубки, добавил:
- Алиса среди вас есть? Сейчас появлюсь полностью и такое вам покажу! – я направил свою голову в полет в класс
Эти ненормальные дети взвизгнули и кинулись врассыпную! Марь Ивановна (хороша наставница, нечего сказать!) первая ласточкой выпрыгнула в форточку (хорошо хоть, первый этаж!). Следом за ней в окна и двери валом повалил класс. Я не терял надежды найти Алису… Летая над убегающими детьми, моя, пока еще отдельно парящая голова, дико мяукала:
- Алиса! Дайте мне Алису!! Позовите Алису!!!
Но, странное дело, никакой успокаивающей реакции на детей мои действия не возымели. Эти неправильные подростки с дикими воплями бросались от моей головы в стороны и убегали с выпученными глазами из класса. Скоро я остался один, совсем один… Стало грустно. Но какой-то инстинкт мне подсказывал, что телу моему появляться рано – могу схлопотать проблем на свой пушистый зад… и был прав. Когда в класс тихо заглянул человек в маске с автоматом – я понял, что пора исчезать… Голову я телепортировал мгновенно… Представляю удивление солдат, стреляющих по моей широкой улыбке. Мне-то было уже все равно – я был далеко! Улыбку я оставил им – пусть себе люди поиграют, постреляют…
Но я не терял надежды поближе познакомится с современными людьми. Следующее свое появление я решил организовать в ночном клубе – может, молодежь окажется более благоразумной, чем дети…
Ночной клуб. А почему бы и нет? Кто сказал, что тут мне будет неинтересно. Как я уже убедился, дети еще умом не доросли до общения со мной. А «продвинутая молодежь», может и окажется посмелее?
В общем, я начал возникать в одноименном клубе, названным в честь меня (чем я очень горжусь) – в клубе «Чеширский кот». Когда появилась моя голова, я с удивлением увидел… что меня никто не заметил.
Грохотала музыка, плясала безумно возбужденная молодежь, жутко переливалась кислотная светомузыка… И моя голова парила просто среди зала без какого-либо эффекта. Потом ко мне подошел какой-то пьяный мальчик и сказал:
- Клевый прикид, чувак! У нас здесь не маскарад-пати, но все же… думаю, успех у девок тебе обеспечен! Они любят экзотику – он потрепал меня по голове и, пошатываясь, спокойно побрел к бару.
Рядом танцевали девчонки, не обращая на меня внимания. Я еще шире улыбнулся и ласково клацнул зубками. Одна из них посмотрела на меня, завизжала, а потом быстро и громко зашептала на ушко подруге:
- Ой, с экстази надо завязывать! У меня уже глюки пошли… Я увидела вон там… голову чудовища.
Ее подруга с ужасом глянула на меня и завизжала еще громче, а потом так же многозначительно зашептала ей на ухо:
- Они что, экстази здесь и в пиво добавляют?! Я его тоже вижу!
Через минуту девчонки с визгом разбежались от меня, стихла музыка, погасло кислотное освещение…
«Ну все, трындец, опять снайперов позовут! Я могу хоть в одном месте этого мира возникнуть полностью? А то только голову телепортируешь – и на тебе – человек с автоматом!» - я уже собрался исчезать, но тут как-то все пошло по-другому.
Молодежь, вмиг присмиревшая и протрезвевшая, жалась к стеночкам, а ко мне, в центр зала, вышел человек в красивом золотистом костюме:
- Не пугайтесь, уважаемые гости нашего клуба, все хорошо! Это не привидение и не ваши галлюцинации. Помните, я вам обещал в скором времени супер-сюприз? Вот он! Наш гость из столицы – фокусник-иллюзионист, его величество Лан Ванстинг. Почему он выбрал именно этот образ, чтобы познакомиться с вами? Да вспомните название клуба – мы же клуб «Чеширский кот»! И вот перед вами – настоящий Чеширский кот в исполнении Лан Ванстинга! Любуйтесь и восхищайтесь!
Позже бурные аплодисменты и крики «ура!» я появился полностью и прошел гордой походкой по танцполу.
Потом… ах, потом была Сказка. Бурные танцы до утра! Меня не спускали с рук. Девушки меня страстно прижимали к своим упругим грудям и обнаженным коленям… Я пил вкуснейший английский чай и даже… впервые в жизни курил кальян!
На улице уже было светло, когда ушел последний посетитель, а я уютно умостился спать на белоснежном диванчике. Меня разбудил какой-то толстый дядька в дорогом костюме:
- Эй, ты, снимай уже свой маскарадный костюм! Шоу закончилось. Снимай шкуру, тебе говорят! У меня есть к тебе деловое предложение – и дядька вцепился в мою шерстку обеими руками.
- Это моя шкура! Я не позволю! – и я предупреждающе вцепился ему в руку всей своей зубастой улыбкой, и тут же начал исчезать.
Дядька смотрел на меня широко раскрытыми глазами
- Ты что, в натуре кот? Чешик?...
- Не, я собака, что, не заметно?
- Погоди, не исчезай.
Через пару минут я принял его деловое предложение. Еще бы не принять! Еды и выпивки сколько хочешь, а работы-то – тусить с молодняком до утра.
Но вот прошла неделя. Я как-то выдохся. Танцы до утра и страстные ладошки девушек уже скорее пугают, чем приносят кайф…
Прошла другая неделя. Я уже мистически страшный Чеширский кот с красными воспаленными глазами, пропитанной сигаретным дымом шерсткой и перегаром…
Прошла третья неделя. Я уже сто лет не видел солнца! Вся жизнь – безумные ночные гулянки… Пьяные студенты, девушки под кайфом и блатные пацаны… Меня тошнит от них! Я хочу к своей чистой наивной Алисе в розовом платьице и с детским удивлением в глазах!
Началась четвертая неделя. В два ночи я тихонько выскользнул из клуба… хоть на звезды взглянуть, хоть небо узреть на секунду. Но тут я был схвачен цепкими руками охранника:
- Хозяин запретил тебе выходить! Ты же символ клуба! – и охранник понес меня в кабинет хозяина.
Хозяин посмотрел на меня, как волк.
- Ты знаешь, какую ты приносишь прибыль?! Да я скоро миллионером стану! Вот тогда и отправлю тебя отдохнуть – на Гавайи, например. Но сейчас – работать и только работать!
- Но я устал…
- Устал? Как ты можешь устать?! Что ты делаешь? Тусуешь и трешься о девичьи колени?! Даже речи быть не может. На цепь его до завтра – пусть подумает о своем поведении. И без еды и воды! Все. Я сказал.
Ну, я покорно дал себя посадить на цепь. Надо же быть таким идиотом. Еще и бизнесмен, называется! Когда двери за охранником закрылись, я быстренько телепортировался. Но вот улыбку свою я специально оставил у них. На сутки. Пусть попробуют ее на цепь посадить или тусить заставить! Но сделал я это зря… о чем свидетельствуют два недостающих теперь зуба в моей, когда-то безупречной улыбке. Придется к стоматологу идти… Протезы ставить. Вот такая, ребятки, крутая клубная жизнь…
В общем, побывал я в вашем времени и скажу вам, люди, в тяжелое времечко вы живете… Ох и тяжелое! Ухожу я от вас с выбитыми зубами и разбитым сердцем. И это еще я исчезать умею! А если бы нет? Сделали бы из меня чучело, сделали бы, как пить дать! Вы тут держитесь без меня, а если вам уж очень сложно будет, я пошлю вам сквозь время свою клыкастую улыбку…
